Wir haben einen Plattenvertrag unterschrieben. Wir, No Degress of Separation. Und es war so cool das Gespräch mit unserem Produzenten. Wir dürfen so sehr anders sein, und wirklich eine Platte gestalten, wie wir es wollen. Wir haben so viele Ideen, schon allein zu wissen, dass eine Plattenfirma es unterstützt, macht einen mutiger und die Ideen fließen jetzt richtig! Mein Kopf ist voll damit. Es wird spannend werden!

Ich habe mit den Illustrationen für mein Buch begonnen… es ist ganz schön viel Arbeit und ich mußte erst wieder in Schwung kommen, aber dabei habe ich wieder entdeckt, wie beruhigend malen ist. Einfach aus der eigenen Phantasie etwas zu malen, wie man es möchte. Und es geht wieder flüssiger. Man muß sich nur von dem Druck befreien, etwas wie ein anderer perfekter Illustrator zu malen. Wirklich, ich habe lange versucht, es wie andere zu malen, weil mir deren Stil echt gefällt. Aber jetzt male ich, wie es mir Spass macht und es geht viel flüssiger und so viel schöner.

Ach ja, und dann immer wieder ein paar Lieder, die mir in den Kopf kommen und die ich schreiben muss. Es ist ganz ausgewogen im Moment… wie sagt man so schön,… alles ist in Balance! Ich habe vielleicht kaum freie Minuten am Tag, aber das ist mir lieber, als diese Tage, an denen Ideen sich verstecken und darauf warten, ausgebrütet zu werden. Die machen mich irre. So Schwergeburten. Und vielleicht ist es perfekt all diese verschiedenen Projekte zu haben, denn wenn es mal in einem harkt, dann mache ich eben woanders weiter, und so bleibt jede Zeit effizient genutzt.

So siehst aus.

Soviel zum Schaffen.

Die Kinder sind super lieb! Ich weiß auch nicht… sie sind einfach großartig. Wir genießen unsere Zeit miteinander und was kann es schöneres geben? Manchmal habe ich wenig Zeit, dafür ist die Zeit die wir nutzen wirklich schön. Sie sind schon cool… Carlos singt! Den ganzen Tag! Er erinnert mich so sehr an mich damals. In seinem ganzen Wesen. Und Louis ist schon so groß und vernünftig (naja meistens hahaha)…

I don´t wanna be afraid
I don´t wanna be a nun
I don´t wanna sit here and wait
for a miracle to come
….
I don´t wanna be silent
I don´t wanna be brave
I don´t wanna cry for that hand
that pull me out of grave
….
I don´t wanna bow down
I don´t wanna wait
I don´t wanna lay down my crown
for regrets it is to late
…
I don´t wanna be the sweet
I don´t want to obey
I don´t wanna be neat
cause I have something to say
…
Electric flashs in my chest
so much fire and no rest
I wanna break out
Feel my power, feel my fist
so much is hidden in the mist
I wanna break out!
….
you gotta be ready
cause I am about steady go
you gotta be ready
cause I am about steady go
….
Electric flashs in my chest
so much fire and no rest
I wanna break out!
Fell my power, feel my fist
so much is hidden in the mist
I wanna break out!

Übersetzung: Ich möchte mich nicht fürchten, ich möchte keine Nonne sein, ich möchte nicht hier sitzen und darauf warten, dass ein Wunder geschieht.

Ich möchte nicht leise sein, ich möchte nicht brav sein, ich möchte nicht nach einer Hand rufen, die mich aus dem Grab zieht.

Ich möchte mich nicht beugen, ich möchte nicht warten, ich meine Krone nicht ablegen, für Reue ist es zu spät.

Ich möchte nicht süß sein, ich möchte mich nicht fügen, ich möchte nicht niedlich sein, weil ich etwas zu sagen habe.

Elektrische Blitze in meinem Brustkorb, so viel Feuer und keine Ruhe, ich will ausbrechen, Spür meine Energie, meine Faust, so viel ist verborgen im Nebel, ich möchte ausbrechen…

Du solltest dich bereit machen, weil ich bin dabei: auf die Plätze fertig los…

Drama comes - Drama goes

my heart dances - my heart flows

one day up - one day down

Dramadramadramadramaqueeeeeen

Dramadramadramadramaqueeeeeen

Oder so…

Ja… nachdem ich letztens absolut im Selbstmitleid zerflossen bin, schwebe ich nun mal wieder im observablen Höhenflug und mache Loopings. Ein auf und ab… aber so ist das Leben. Heute also wieder absolute Superlage im Gleitflug… schreiben, machen, tun… alles macht Sinn. Alles ist in Harmonie. Alles Tutti!

Wenn die anderen Monate weitergehen wie im Januar… pfffff… dann wird 2012 mein Jahr! Aber holla!

Gott, ich bin 31… ich habe zu lang gewartet zu leben. Und nun soll die Erkenntnis, dass mich das Leben schon zu sehr verstrickt hat, um noch die Kurve zu meiner Wirklichkeit zu finden, alles sein? Soll ich mich zurück lehnen, wie alle anderen. Sagen: ok… dann sehe ich mal, dass es meine Kinder besser machen? Sagen: Ok… so ist es nun mal… ich lebe wie man es für mich gebaut hat. Gar nicht mal so schlecht… könnte ja schlimmer sein..

Und ich sitze in meinem Raum und rüttle an den Stäben und bettele um meine Flügel, die sie an die Wand gehängt haben. Sie bleiben regelmäßig dort stehen und sagen: du hast so schöne Flügel. Sei dankbar, dass du so schöne Flügel bekommen hast. Und ich bettele: lasst sie mich doch regelmäßig benutzen. Und sie sagen: zu welchem Preis? Zu unserem Preis? Sie sind doch schön, dort an der Wand. Wir mögen sie wirklich. Du bist so gesegnet, etwas ganz besonderes. Nur lass die Flügel dort hängen. Sowieso viel besser, da kann ihnen auch nichts passieren und dir auch nicht. Und ich sage: und was, wenn ich sie nehme und fliege? und sie sagen: was bringen dir deine Flügel wenn du nichts zu essen hast? Nein, du hast zwar Flügel bekommen, aber nun zähl wieder deine Erbsen, oder willst du ganz unnütz sein? Vielleicht wenn du dies und jenes tust, ja dann lassen wir dich fliegen,.. denn da passt es uns ganz gut in den Kram… Und ich zähle Erbsen… Und ich stoße meinen Kopf verzweifelt gegen Wände, reisse mir Haare aus, füge mir Schmerzen zu, nur um zu wissen, dass es noch nicht vorbei ist, dabei fühlt es sich so an. Das tue ich natürlich nicht in echt, aber es fühlt sich so an, der innere Kampf.

Aber in meinen Träumen finde ich einen Schlüssel und schleiche mich zu den Flügeln, hänge sie liebevoll und vorsichtig von den Haken an der Wand, streichle sie, und setzte sie dort an, wo sie hingehören. In meinen Träumen habe ich keine Angst einzig auf die Flügel zu vertrauen und darauf, dass sie mir ja gegeben wurden, damit es mir gut geht, weil es richtig ist, dass sie da sind. In meinen Träumen habe ich keine Angst diesen Raum zu verlassen und in die Wolken zu springen. Ich fürchte mich nicht vor Wind und Sturm, denn ich weiß, nun kann ich darin navigieren, wie die Natur es mir bestimmt hat. Ich muss nicht Angst haben, mich beim Erbsenzählen verzählt zu haben, denn nun weiß ich, wie man sich bewegt. In meinen Träumen lache ich so laut, dass es Brot regnet. Und ich werde satt. Und manchmal, in meinen Träumen, denke ich: ja, und dann werden sie verstehen.

Dann werden sie verstehen und mich trotzdem lieben.

Und sie werden verstehen, was ich meinte mit fliegen. Dieses richtige Fliegen. Nicht dieses ab und zu testen ohne irgendwelche Resultate zu erzielen. Niemand kann mein Fliegen über diese Testflüge beurteilen, denn sie haben mit ihren Scheren meine Flügel beschnitten, damit ich nur im Kreis fliegen kann. Und nun sagen sie: du kannst es nicht besser. Gib lieber auf. Reicht es dir denn nicht diese wunderbaren Kreise zu fliegen?

Aber ich verstehe, dass es nicht leicht ist, geliebten Menschen Freiheiten zu geben. Es tut weh. Und so verstehe ich, dass sie Angst haben mich zu verlieren. Verstehe, dass meine Flügel eine Bedrohung für sie bedeuten. Denn sie können nicht fliegen. Ich verstehe, dass Liebe Angst macht. Das Liebe beschützen will.

Aber in meinem Verständnis bedeutet Liebe: den anderen seine Wirklichkeit leben zu lassen.

Liebe ist ein großes Wort.

Unsere Kraft begrenzt..

Liebe hat mich durchhalten lassen, nicht zu fliegen.

Aber wie Anais Nin so schön sagte: Irgendwann wird es schmerzvoller, eine Knospe zu bleiben, als der Prozess sich zu einer Blume zu entfalten.

A soul´s stretching in a dimension
floating away to the sea
while the body´s building a prison
cuz life swallowed the key

But the ocean´s calling so luring
and the soul detaches
who can hold a soul thats longing
for her wings to spread?

And she´s flying away, to the oceans shore
and she`s flying away until she hears no more
but the water and the wind
coming home
coming home
coming home

Oh my soul it flew away tonight
and I fear she will stay
callling me to follow site by site
waiting the ocean to sway

And I´m flying away, to the oceans shore
and I´m flying away until I hear no more
but the water and the wind
coming home
coming home
coming home

Ocean sway my soul to rest
I missed your breath and your sweet caress
I so much long to come home
coming home
coming home

And I´m flying away, to the oceans shore
And I´m flying away until I hear no more
but the water and the wind
coming home
coming home
coming home

Übersetzung: Eine Seele streckt sich in ihrer Dimension aus, verströmt sich bis zum Meer, während der Körper ein Gefängnis baut, weil das Leben den Schlüssel schluckte. Aber die See ruft so verlockend, und da löst sich die Seele. Wer kann eine Seele halten, die sich danach sehnt, ihre Flügel auszubreiten?

Und sie fliegt davon, zum Strand am Meer und sie fliegt davon bis sie nichts mehr hört, als das Wasser und den Wind. Nach Hause kommen… nach Hause kommen… nach Hause kommen.

Oh, meine Seele flog heute Nacht davon und ich befürchte, sie bleibt dort. Ruft mich ihr zu folgen, Seite an Seite, darauf wartend, das das Wasser uns wiegt.

Und ich fliege davon, zum Strand am Meer und ich fliege davon, bis ich nichts weiter höre, als das Wasser und den Wind. Nach Hause kommen… nach Hause kommen…. nach Hause kommen.

Meer.. wieg meine Seele zur Ruhe, ich vermisste so sehr deinen Atem und deine süße Liebkosung. Ich sehne mich so sehr nach Haus zu kommen. Nach Hause kommen… nach Hause kommen…

Und ich fliege davon, zum Strand am Meer und ich fliege davon, bis ich nichts weiter höre, als das Wasser und den Wind. Nach Hause kommen… nach Hause kommen…. nach Hause kommen.

Heute nun akklimatisiere ich mich von diesem Trauma. Zum Glück ist die Natur manchmal gerecht.. und irgendwie hat sich das rausgewachsen, aber oh wie schrecklich sah ich damals aus. Und oh Wunder, dass doch noch eine Wandlung eintrat. Oh Glück oh Jubel.

Ich war hässlich! Nun ist es raus! hahaha

Unfassbar.

Dann fragt man sich, wieviel von diesem Kind steckt noch in einem. Hat es noch etwas mit dir gemein, und man möchte sage: aber Gott bewahre… kein bisschen. Und dann erinnert man sich ein wenig, was in dem kleinen Köpfchen vor sich ging. Wie verträumt und naiv ich die Welt bestaunt hab. Immer abwesend, immer phantasierend. Und dann denke ich, ja, die kleine Micky ist noch da. Und wie sie war, war sie wunderschön. Ein wirklich schöner Geist und schöner Charakter. Und plötzlich finde ich es nicht mehr schlimm, wie ich aussah… denn irgendwie war das Leben nett zu mir und hat diesen Charakter in etwas reinwachsen lassen, das gar nicht so unansehnlich ist…

Trotzdem ist die Konfrontation manchmal schwer.

Wer hat in den Achtzigern bloß diese Klamotten auf den Markt gebracht. Und wer konnte uns solche Haarfrisuren verpassen? Und warum war ich keine zierliche kleine Prinzessin, sondern ein moppeliges Riesenbaby? Man man man…

Traumabewältigung. Vielleicht oberflächlich. Aber im Grunde tiefe Kerben im eigenen Bewusstsein. So ist das als Frau. Dagegen kann man sich nicht wehren.

Aber wie auch immer: das Leben ist schön!

Sehr sogar!

Das Bild hab ich in 27 Minuten gemalt, es zu 4:40 min gerafft und eins meiner Lieder darunter gelegt!

Ich wachte auf und in mir lachte es wieder und die Sonne lachte auch und da dachte ich – und die Sonne ebenso- das Leben ist doch schön! Und so sitze ich hier, nach einem amüsanten Vormittag mit Carlos beim Gesundheitsamt (der obligatorische Check der zukünftigen Schulkinder) und mache Photos von mir. Ja, denkt ihr jetzt… typisch Micky. Aber wisst ihr was, mich beruhigt es, Fotos von mir zu machen. Ist vielleicht ne psychische Störung, aber es ist wie ein Beweis, das es mich anders gibt, als ich mich fühle. Wirklich, ich kann ein Photo von mir ansehen und denken: man… es gibt dich tatsächlich. Vielleicht bin ich manchmal so sehr in meiner Phantasiewelt, dass ich selbst an meiner eigenen Existenz zweifele. Doch kein Hirngespinst… naja… so ist das. Also habe ich zum Spass Fotos geschossen, mich vergewissert, dass ich tatsächlich existiere. Nun kann die tatsächlich existente Micky anfangen die faktisch existierende Arbeit anzugehen, die da wäre: eine Webseite gestalten, Haus aufräumen und putzen, Mittag kochen, Kapitel schreiben und  abschließend mit Louis zum Kampfsport. Reihenfolge leicht abweichend eventuell…

Doch doch… heute spüre ich, dass alles einen Sinn hat. Mein ganzes Universum. Es mag mich nicht reich machen… aber glücklich! Und wer braucht da noch Reichtum.. wenn man Reichtum in seinem Schaffen findet?

Das Leben ist schön! Oh ja! das ist es!