Es wird Weihnachten… und mein Herz hat es noch nicht ganz aufgenommen. Irgendwie will keine Weihnachtsfreude aufkommen.

Ich bin auch so ärgerlich. So… aufgebracht über diese Welt. Über die Welt um mich herum. Über mich selbst auch…

Ich möchte am liebsten dieses Blatt zusammen knüllen und ein Neues malen. Eine neue Welt, einfach neu anfangen. Irgendwie  scheint es als würde kein Strich mehr zu dem anderen passen. Als hätte man an einigen Ecken an Farbe gespart und an anderen zu oft versucht zu übermalen. So ein Bild ist nicht mehr zu retten, oder?

Und dann ist da noch dieser Tornado, der das Blatt Papier so sehr wirbelt, dass man nichts mehr erkennen kann.

In meinem Kopf ist ein elektrisches Feuerwerk von tausend Wörtern. Sortiere, sortiere,.. sagt mein Verstand. Verschließe die Augen, sagt meine Seele. Und mein Herz sagt: Halte durch!

Und dann ist da noch der stürmische, jubelnde Herzschlag in mir, der sagt: und doch ist es besser als je zuvor!

Ansonsten. Carlos ist noch immer im Michael Jackson Fieber. Er hats voll drauf, jeden Move, selbst die Strophen, wenngleich er sie ein wenig abwandelt: Whiller, Whiller, tschiiiiing dang whaaaaa whammba whaaaaaa… whilller whiiiiiler…. :))) Aber tanzen können sie irgendwie meine Jungs…

Und Louis fragte ich heute während er neben mir Hausaufgaben machte: Und wie läufts? Schwierig, einfach in der Schule? Und er sagte: joahh.. ein bisschen zu einfach manchmal… okäääiiii… wenns das kleine Übel ist, es könnte schlimmer sein, finde ich!

Und was gibts noch? Mein Leben ist voll und ich bin das Chaos. Ich liebe es, mich aufzulösen in Dingen, Menschen… ich liebe es, alles zu atmen, so ganzheitlich zu erforschen. Und die Gefahr ist immer da, mich zu verlieren. Im Grunde geht es momentan eher darum, das ich voll atme und darum kämpfe, es nicht wieder zu verlieren. Doch zu welchen Preis. Wie sehr ich es doch liebe zu atmen! ….

Könnte ich doch die Welt umarmen… könnte ich doch alle umschließen und alle teilhaben lassen an dem was ist. Ich verzweifle daran, dass nur ein Bruchteil und auch dann nur bedingt, das berühren kann, was ich manchmal berühre. Wie schrecklich ist es, etwas so tiefes und weites zu schmecken und es nicht teilen zu können….

Das Leben ist so unendlich groß und weit.

Und schön!

Wisst ihr, man kann ein ganzes Leben versuchen, es allen Recht zu machen, besonders denen, die man liebt. Man kann versuchen, sie vor sich selbst zu bewahren, weil man selbst gegen ihre Wirklichkeit und gegen ihr Bedürfnis steht. Man kann das sehr lange versuchen.

Aber “dann kam der Tag, an dem es mir größere Schmerzen bereitete, eine verschlossene Knospe zu bleiben als mich zur Blüte zu öffnen.” Es kommt ein Tag, an dem man sich entscheiden muß, entweder weiter so zu bleiben und krank zu werden, oder die Knospe zu brechen und über den Tellerrand der anderen hinweg zu schwimmen.

Und der Schmerz ist da… immer…

Natürlich kann man auch mit Scheuklappen durchs Leben gehen.Vielleicht sind diejenigen die Glücklichen im Leben, die einfach nicht denken, die einfach die Dinge nehmen wie sie sind… noch nichteinmal nehmen wie sie sind, einfach ignorieren und in sich selbst nicht mehr erwarten als was ist. Dann wiederum finde ich das traurig. Ich beneide und bedauere diese Menschen zu gleichen Massen… mhmmm

Es ist so ein schöner Winter dieses Jahr. Kein Grund sich zu beschweren, irgendwie einfach genießen und dankbar sein. Alles ist magisch weiß und verwunschen und sogar der Weihnachtsmarkt ist dieses Jahr weihnachtlich, weil der Schnee es einfach weihnachtlich stimmt. Ohne Schnee ist einfach kein richtiges Weihnachten…

Was ist das Leben? Ein Ort den wir selbst beherrschen, den andere beherrschen… ? Ein Raum, den nur wir selbst betreten, den andere anmalen und gestalten, aber niemals wirlch teilen? Mit wem teilen wir ein Leben. Und wie sieht dieses teilen aus? Kann aus zwei Leben ein Leben werden, in dem Maße, dass zwei Leben ein Organismus werden, eine Zelle, ein Raum, den beide bewohnen und kennen? Oder bewohnen wir nur Zimmer an Zimmer und schauen gelegentlich  im Wohnzimmer vorbei…

Heute Nacht war er da! Der Nikolaus! Brachte allerlei Leckerei und eine schmucke Playmobile Weihnachtskrippe! Ich glaube, er haderte ein paar Millisekunden mit sich selbst, ob er den Kindern dieses Hauses nicht doch einen kleinen Brief hinterlegen solle.. in dem stehen sollte:

“Ho ho ho… lieber Carlos und Louis, ich möchte euch informieren, dass ihr mit knapper Not der Rute entronnen seid, denn die Entscheidung fiel dieses Jahr nicht leicht. Und ich möchte euch sagen, dass ich weiß, dass ihr im Grunde eures Herzens rein und lieb seid, aber das ich mir wünschte, ihr würdet diese Herzensgüte ein wenig öfter nach außen zur Schau tragen. Insbesondere in Hinsicht auf eure liebe sanfte Mutter, … gehorcht ihr doch im kommenden Jahr auf Anhieb und verwöhnt sie mit aufgeräumtem Kinderzimmer. Und dem lieben Papa gebt doch jeden Abend einen Kuß wenn er nach Hause kommt. Ihr seid zwei sehr tolle Jungs! Deswegen bin ich froh, mich nicht für die Rute entschieden zu haben!     Der Nikolaus

Louis und Carlos sind toll! Ach ich habe sie unendlich doll lieb!

Es ist Nikolaus, es liegen Berge an Schnee, der zweite Advent ist vorbei, …. Kinders, ich glaube es weihnachtet bald!

Ps.: ein ganz spezieller Nachtrag nur für Astrid aus Madrid: Jipiii… ein Netbook!!! bist du auf Facebook?? Du mußt unbedingt auf facebook kommen!! Oder skype!! Dann können wir ein wenig quastchen! Viele Grüße von meinen Männern an dich und deine Männer!! :-))) Wie lange seid ihr noch in Deutschland? Oder seid ihr schon wieder zurück in Madrid??? Küsschen!!!!!:-)))

Was soll ich sagen? Ich weiß es nicht. Eigentlich weiß ich mal gar nichts zu sagen. Eine totale innerliche Schwebehaltung… gut..schlecht? Keine Ahnung… irgendwie …nichts..

Wonach schmeckt Weihnachten dieses Jahr? … irgendwie wie Zuckerwatte… irgendwie wie Spekulatius-Duftkerzen ohne Spekulatiuskekse… irgendwie unerklärlich…

Vielleicht werde ich in die Geschichte als Kunfus-Micky eingehen. Die Frau die ewig verloren im großen Ganzen war. Yeah! Sie werden später sagen: “Weißt du noch, Konfus Micky? Die fühlte alles, aber sie fand nicht den Weg es in ihr Leben zu übersetzen.” .. Oder : “Weißt du noch Konfus Micky? DDas war doch die, die immer sprang, aber nie flog” oder “Weißt du noch Konfus Micky? Diese Frau, die ewig träumte, aber niemals wirklich aufwachte”

Vielleicht will ich einfach nicht aufwachen. Ich will nicht erwachsen werden. Ich will meine Augen verschließen und ich will rosa rot sehen. Ich will nicht das Große Ganze sehen, ich will einfach nicht… ich wünschte ich könnte einfach über die Dächer tanzen, ein wenig lachen, ein wenig Sonne versprühen… ein wenig Melancholie atmen, wenn ich es möchte… und nicht weiter…

Oh Gott! Ich bin nicht Konfus Micky… ich bin Naiv Micky… vielleicht sogar total-verloren-Micky…. aber das irgendwie ganz glücklich. Wenn auch nicht greifbar glücklich.

Ich meine, wie kann man sein eigenes Glück beschreiben? Man kann es an Fakten festmachen über die man dankbar ist, aber DAS GEFÜHL zu beschreiben… keine Ahnung… irgendwie ist es ein sehr unbestimmtes Gefühl… momentan…

Mhmmmm

Ich bin beseelt davon, mich in Schönheit zu stürzen, Kunst in allen Fomen zu atmen. Und das meine ich so sehr. Es geht nicht darum hier etwas hin zu schwulsten.. nein, es geht so sehr DARUM. Denn ich fühle nichts, wenn es nicht das reine, pure Fülen ist. Ich fühle wie mich Musik ergreift, Natur, ich liebe Wörter, den Klang einer Stimme, ich liebe Akzente, besondere Gerüche… ich liebe wie Musik einen Moment ganz eigen anmalt, ich bin berauscht von schönen Stoffen, von bestimmten Farbkombinationen. Ich liebe zu lieben…

Und ich frage mich viel, wieviel Frau ich bin. Wie ich Frau sein defniere, mich definiere. Meines Erachtens scheitern kluge Frauen in der Emanzipierungsgeschichte am ehesten an Bitterkeit und Enttäuschung. Obwohl der Intellekt gebietet, eine Situation zu begreifen, verführt er auch gleichzeitig plausible Erklärungen für eine innere Haltung zu finden. Bin ich eine Emanze? Bestimmt nicht. Aber ich bin emanzipiert. Und ich lege wert darauf, mich unabhängig zu fühlen. Liebe aus einem inneren freiwilligen Impuls. Auf Augenhöhe… Die meisten Frauen sind entweder schlau jedoch zu verletzt um gesund ihre Rolle anzunehmen, oder sie sind zu dumm.

Ohhh.. und ich will einfach alle Schnheit entdecken, die sich noch verbirgt! Ich fühle, das ich erst 2% entdeckt habe. Und der Ruf ist so laut… ich fühle, wie alles mich jeden Tag ruft. All diese schönen Klänge, Gerühe, Momente, Gefühle, Erfahrungen… all das, was mir offenbaren möchte, was Schönheit bedeutet. Selbst Trauer und Tränen…

Das Leben ist so wunderschön. Wie ein zerbrechlicher Flacon gefüllt mit edelstem Duft! Lasst ihn nicht verfliegen, bevor ihr ihn begriffen habt. Haltet ihn geborgen und sicher in eurer Hand, aber vegesst nicht ihn zu öffnen und zu riechen. Das Leben mchte sich entfalten, nicht eingeschlossen bleiben, aber auch nict unbemerkt verfliegen…

Es ist kalt hier!!! Samuel hat heute unseren Garten, haltet euch fest: WINTERFEST gemacht! Sprich alles auf Fordermanm gebracht und Sommermöbel in die Scheune etc…. meine Güte, ist der Sommer echt vorbei? Und wo hat er sich die ganze Zeit versteckt?

Wir haben ein Weihnachtslied geschrieben… hahahhaha auch sehr spaßig… mitten im Sebtember… aber man muß ja den Zeiten vorauseilen!

Hab ich schon erwähnt, dass ich so unendlich stolz auf meine Kinder bin? So unendlich viel! Louis geht durch die Schule ohne irgendwelchen Schwierigkeiten, ich muß höchstens seine Hausaufgaben kontrollieren, die er total selbstständig und allein macht, und… meine Güte… das ist ein schlaues Kerlchen. Und so lieb! Meinen Louis könnte ich so einpacken und halten und kuscheln… hahha Und der Carlos… wenn Kinder cool geboren werden, dann macht man sich viele Sorgen, aber alle Sorgen sind eingehüllt in maßlosem Stolz und Euforie, weil es so mitreissend ist! hahah… wie unterschiedlich Kinder sein können. Louis wird seinen weg so sanft und zielsicher gehen und Carlos wird alles mitreissen, was nicht Niet und Nagelfest ist und beides wird mich so mit Stolz erfüllen. Möge Gott sie so sehr segnen und beschützen! Ich bete jeden Tag, dass sie gesund bleiben dürfen!

Ja… ein Samstag geht zu Ende, ein ruhiger langsamer Samstag, an dem ich ein Netbook bekommen hab, das ich heute Abend eifrig studieren werde, wenn Samuel alles installiert hat!

Morgen singe ich im Gottesdienst….

Das Leben ist schön!

ach ja… ein Lied von gestern:

Also, gehen wir von der These aus, dass wir wir sind, du bist du, ich bin ich,.. dann müßten wir auch davon ausgehen, dass du mich kennst und ich dich. Nun stehen wir aber vor dem seltsamen Graben, der sich Selbstwahrnehmung und Fremdwahrnehmung nennt, und der alles so seltsam verzerrt, der Wahrheiten verzerrt und Wahrheiten verdeckt.

Du bist also Du…

Ich bin ich….

Das seltsame ist, dass die Wahrnehmung anderer auf deine Person bezogen nie von deiner Person als solches abhängt, sondern immer nur von dem was du tust. Nehmen wir als Beispiel meine Wenigkeit. Solange ich Musik im stillen Kämmerchen mache und nicht preisgebe… solange ich verstecke was ich mache, und nur mein bloßes Ich zeige, hast Du eine ganz milde freundlich wahrnehmung von mir, obwohl ich ganz vor dir stehe. Weil du nicht viele Informationen wechseln mußt. Sobald ich aber alles auf den Tisch lege, was in mir steckt, fängst du an dich zu entscheiden, ob du dich damit beschäftigen möchtest oder nicht. Wenn nicht, dann wirst du schnell ein Urteil fällen und einfach sagen: Micky ist abgehoben, die hat sich so verändert. Oder du mußt dich mit mir auseinander setzen und schauen, ob du die Micky die ich bin mit ihren Aktionen zusammen bringen kannst. Kannst du es, dann heißt es, dass du mich früher sehen wolltest. Kannst du es nicht, dann kannst du doch entscheiden zwischen Wahrheit und Unwahrheit. Abwägen ob du deiner Wahrheit glaubst, oder meiner. Inbezug auf andere, wieviel wahrheit gestehen wir einander zu, selbst wenn wir uns selbst einer Unwahrheit überführen müssen. Wie sehr sind wir bereit unsere eignen Blickwinkel zu verändern, wenn es um Andere geht. Wie viel Freiheit räumen wir einander ein, unsere Wahrnehmung auf sie korrigieren zu DÜRFEN?

Über sich selbst hinauswachsen heißt manchmal aus dem Verständnis der anderen heraus wachsen… das ist auch ein Fakt. Das endet in der Erfahrung die jeder Mensch im Leben macht: es bleiben die wichtigesten Freunde an deiner Seite, die die sehen wollen. Aber das Beziehungsfeld wird dünner.

Und der blieben zu wollen, den alle in einen sehen wollen, heißt in sich zusammen zu schrumpfen, bis sie dich gemütlich in ihre Tasche stecken könne, wo sie dich heraus nehmen können, wann es ihnen passt. Weil sie dich einordnen können.

Ich sehe also dich. Und auch ich tue dir Unrecht. Aber ich will euch aus meiner Tasche herausholen und euch sein lassen.

Ich plädiere für mehr Freiheit der Person und der Seele! Ich plädiere für Aufrichtigkeit und Nachsicht. Ich plädiere für ein Miteinander in dem wir verstehen, das du und ich jeder ein Leben mit anderen Farben lebt. Ich plädiere für Liebe, die einander entgegen geht. Ich plädiere für die Bereitschaft ein wenig Aufwand in den anderen zu stecken und wirklich sehen zu wollen.

Ich plädiere für ein Dasein als 100%-iges DU und ICH!

schaffen WIR das?

Gedanken! Gefühle! Fragen! Chaos! kein  Meer

ICH VERMISSE DAS MEER AN TAGEN WIE DIESEN!!!! BUAAAHHHHH

Gestern war ein guter Tag, gestern habe ich mit meinen Kollegen einen Song in Eindhoven aufgenommen, in unserem angemieteten Studio.. ich bin so seelig, wenn ich mich in Musik verlieren darf. Alles ist im Gleichgewicht, selbst die Zeit! Heute ist ein komischer Tag. Manche Tage sind so berührungslos. Du bewegst dich in ihnen, aber du berührst den Tag nicht. Du bist aktiv, aber du bist innerlich gar nicht wach. Du lachst und doch hast du alles gemacht, nur nicht gelacht. Aber doch… ich war einen Moment tatsächlich richtig glücklich: ich habe heute wieder im Gottesdienst gesungen und ich glaube, in dem Moment war ich tatsächlich ganz! Es fühlte sich so richtig an. Das Gefühl von Richtig ist ein herrliches Gefühl. Manchmal jedoch ist “Richtig” eine schwere Bürde… aber wenn man sie gemeistert hat, dann stellt sich doch ein Glücklichkeitsgefühl ein. Das Richtige zu tun fühlst sich eben nicht immer vorrangig gut an im ersten Moment. Aber heute war es vorrangig schön, richtig zu sein! hahha

Meine Güte, seht ihr was das Wetter mit meinem Kopf anstellt? Deswegen wünschte ich, ich könnte mir heute den Wind am Meer um die Ohren pusten lassen, der mich mal ordnet, dieses Chaos im Hirn beseitigt… Das Meer im Herbst ist eh das Schönste auf der Welt! Rastlosigkeit – mein ewiger Begleiter… wann werden wir Freunde?

Ich denke, ich werde mich ans Klavier setzen. Das ist nach dem Meer die zweitbeste Medizin. Deswegen mag ich den Film ” the Piano” so sehr. Ein Klavier das in der Brandung im Meer steht. Wo könnte man besser ein Klavier spielen? Wenn ich reich wäre, würde ich mir ein haus am Meer kaufen, direkt am Strand, und es würde ein Klavier in der Brandung stehen, immerzu… und ich würde meine ganze Melancholie fortspülen und spielen lassen. Natürlich ist das eine Metapher.. denn ich weiß sehr gut dass das utopisch ist… Wofür die Metapher steht? … das habe ich mich jetzt selbst gefragt und werde es mir und euch jetzt beantworten: Ich denke, das Klavier steht für eine Seele, die so viel spürt und die in einer Welt steht, die nicht der Norm enspricht. Deren Töne über einen Ocean der Fragen, Gefühle und Empfindungen strömt und diese Seele hofft, das der Wind diese Töne ans Ufer trägt, wo Menschen stehen und darauf warten. Aber definitiv geht es um eine Seele in ihrer eigenen Welt. Für sich am richtigen Platz.. für alle anderen ein skurieles Bild! Ich fühle mich wie ein Klavier in der Brandung hahahha. Wow,…. was sagt das über meine Psyche aus?

Ich habe heute gedacht, das die Antworten in den Wolken liegen. Sie stürmen an uns in Wolken vorbei, sie sehen manchmal so bedrohlich grau aus, manchmal lieblich bläulich… und wenn sie auf uns nieder regnen, sind ihrer so viele, dass man nicht eine greifen kann… obwohl man von Wahrheiten und Antworten umgeben ist. So ein Gefühl habe ich heute….

Okay… genug Gefühls geduselt

Das Leben ist trotzdem schön! Es ist niemals normal, aber es ist wunderschön! selbst wenn man ein Klavier in der Brandung ist!! hahha

Übrigens ein Lieblingsdings was ich heute anhabe… ich liebe dieses Kleid. Ich fühle mich so… brrrrrrrrrrrrrruuuaaahhhh… fraulich!!! hahhaa